Como esa pelicula que es tan mala, pero tengo que quedarme hasta el final.

Tengo mucho que decir, y sé que lo debes saber… pero simplemente me lo guardo, y con ese sentimiento dibujo tu silueta. ¿Quieres saber por qué no lo digo?, es que si no te lo digo puedo cantarlo y así las palabras se vuelven viento y corren a tus oídos y sin querer ahí se quedan. ¿Quieres saber por qué sonrío?, bueno, es que a pesar de no tenerte, aún así estás conmigo en cada palabra que escribo.

Cuando vives no sientes, y cuando logras sentir NO dejas vivir… ahora me dan ganas de destruir, destruir sutilmente nuestros castillos de arena que entre copas construimos a mitad de la noche, la noche que olvidamos. Recuerdo que esa noche era de caricias invisibles, embriagadas de placer, de esas que no se ven, esas que nos hacen cerrar los ojos y reír esperando, esas que agitan la respiración… luego comenzamos a sentir esa cercanía, dormidos pero soñando, y en esa soñada cercanía de caricias nos fuimos embriagando… ya no está aquella cercanía.

El día estuvo muy lento, la noche está muy ruidosa… tengo las amígdalas inflamadas y en la cara una costra en formación (no quiero hablar de eso). Me miro al espejo y me parezco mucho más al pendejo de 14 años que le robaba los cigarrillos al papá. Hoy algunas cosas me obligaron a mirar un ratito atrás, hasta me dieron ganas de pincharte el celular para ver si me invitabas a tomar una tasita de café… hay cosas que nunca cambian o se demoran bastante.

Ese chico me está robando el corazón, y al parecer tiene pensado guardárselo por un buen rato… no me importa!
Ya me ha pasado antes y no me importaría salir a bailar sin corazón.

Ah! Hoy sí almorcé… es interesante la actitud paternalista de algunas personas.

Cocoliso

Maldición!! soy tan extraño, y siempre lo hago una y otra vez (lo hiciste de nuevo maldito pendejo!)... y es que ahora otra vez se me confunde todo; siempre soy tan compuestito en todo, siempre sé como comportarme, lo que debo hacer e incluso lo que debo pensar. Hace ya unos días que en ese preciso momento en que me pongo a planificar la vida ( que suele ser antes de dormir, como a las 3:48 A.M) de repente todo se nubla y se confunde... hoy uno de los seres que vive conmigo me dijo que nada en la vida es por qué sí, (yo le creo).

A veces me gustaría tener otras cualidades de mi psicópata favorito: ser jote, mirarte mucho y decirte que tu único pecado es ser tan bonito y seguir mirándote descaradamente para ver si se me pega tal belleza. Pero mi "yo compuesto" me obliga a mirarte con distancia, esperando que de vez en cuando se unan los lazos de una manera sorpresiva y alegre.
oye!!! no te confundas conmigo, es mentira cuando te digo que me gustas, es el impulso ahora de mi "yo mentiroso", planeando una venganza contra la vida misma. aunque siempre caigo en mi propia trampa. No me vienen las cosas y dichos siúticos, no me gusta el cariño explicito. Pero parece que me empiezan a gustar un poco las cosas dulces... Parece, pero sólo un poco.

Los silencios incómodos me gustan; me parecen interesantes porque es en el momento en que los provoco cuando juzgo a las personas, sus voluntades, miedos, sus mentiras. Me gusta también conversar de nada durante horas o simplemente esperar lo inesperado... algo entretenido siempre pasa.
(si no te hablo será porque no quiero, volverme esclavo de mis palabras, si no te hablo será porque prefiero ser el dueño de mis silencios (8) )

En éstos días lo que más me provoca risa es la cara de los amigos, la previa antes de dormir, me río a gritos de lo irónico que resulta ver al mejor amigo caminando ebrio acompañado de una puta dándole consejos. Comienzo a darme cuenta que hablar cosas absurdas al unísono puede ser mucho mas estimulante que un millón de cereales de desayuno con forma de estrellitas.

soy uno de esos "lolos gays" que aún esperan al príncipe azul, de esos muy muy ilusos, de los que siempre saludan a todos pero que nunca se despiden, de los que preguntan en qué parte de la película vamos, de los que sólo le da consejos a la gente que quiere, de esos bien mariquitas y egoísta-celoso con los suyos, de esos que piensan rápido pero nunca pueden tomar decisiones. un "corazón coraza".

En estos tiempos la sigla más importante es J.C: puede ser por Jesucristo, Jarvis Cocker (L), o en volá es por algún personaje de mi propia farándula...

Tierra en los tobillos.

De chico creo que sólo coleccionaba láminas de albumes...Sí! lo sé, es bastante gay; nunca me gustaron las canicas o el futbool y siempre quise andas en bicicleta, pero nunca aprendí. No fui como esos niños que casi no comían para salir corriendo, de esos que se pierden, de esos que responden corriendo ante el grito de la madre que los llama desde la puerta... --mauricioooo!!-- já! siempre quise que me gritaran desde la puerta de mi casa para llegar sudoroso, con los tobillos con tierra... ahora me doy cuenta que de alguna forma envidiaba a esos niños. Yo sólo pegaba mis láminas, miraba mi atlas, veía el chavo del 8, soñaba con mi torta de jamón. Al parecer fue una niñez feliz, muy feliz, pero muy poco productiva.

El punto es que hoy me miro al espejo y me veo con 21 años en el cuerpo, sin tierra en los tobillos, sin cicatrices en los codos y/o rodillas, sin recuerdos de yeso en el cuerpo... la verdá?, ésto no me engulliese en lo más mínimo.

Pero bueno, ya se termino la adolescencia... y esta nueva etapa me da la oportunidad de recuperar todo aquello, toda esa infancia que no viví a concho y de paso hacerme popular (?) entre las masas. Todo ésto lo vengo pensando desde que corté el teléfono, era mi mamá... siempre fui un "hijito de mamá", extraño mucho a esa señora que me despertaba los domingos haciendo el aseo al ritmo de camilo sesto (le encantaba despertarme, en especial los días post-carrete, creo que es su forma de vengarse por la preocupación que provoco en ella), esa misma señora que me ponía la ropa bien planchada, me peinaba como nerd y siempre me mantenía con buen olor... ahora sigue siendo la misma mujer preocupada a cientos de kilómetros... soy yo el que ha cambiado, soy yo el que ya no tiene ropa planchada, que con suerte se lava el pelo y que tiene un olor a pucho impregnado y que en ocasiones se mezcla con olor a copete barato.

A veces me siento como mi sicópata favorito... y es que no dejo de pensar en que quedan pocos días para que todo cambie... hmmm quizás nada cambie, pero espero que cambie. Sólo queda esperar. Espero invirtiendo el tiempo en estupefacientes, cigarrillos, conversaciones, literatura pornográfica o malgasto el tiempo en estudios, escribiendo y buscando leche de frutilla a las 3 A.M. Los pensamientos y las palabras se me presentan como una presentación de diapositivas bastante peculiares (cumplir sueños no siempre es fácil). A mi la tierra en los tobillos me ésta llegando tarde, y aún no sé qué hacer.
Quizá es cierto que no hemos vivido lo mismo, quizá no somos del mismo planeta... pero es tan evidente que somos de la misma raza. Tenemos muchas cosas en común y eso me tiene un tanto loco. Veremos que sucede.

La parte vacía de mi cabeza.

Es bueno saber que nunca he sentido tanta rabia, al parecer soy pacifico por naturaleza.

Es optimista de mi parte pensar que todo está shupeeer. Me gusta despertar temprano. No me gusta levantarme. A veces me cuestiono si vale la pena levantarme para poner el culo en un asiento por horas para "aprender" (?), quizás no estoy seguro de querer aprender.

Es triste llegar al hogar y saber que no estará el almuerzo servido . Es triste tener a veces hambre en mi propia casa... y no hablo 100% de comida.

Me da miedo involucrarme... tanto miedo como aquella vez que por efecto de alucinógenos y un poco de amor quería correr y desnudarme y saltar y reír y gritar y cantar desesperadamente (el miedo me contuvo). sin embargo, en mi inconsciente (en esa parte de mi cabeza que está vacía) siempre grito y corro y doy vueltas en círculos y canto como un loco, pero un loco bueno. siempre como un loco escribo y hablo tonteras. Que ridículo. Que ridículo resulta querer... aunque sea un poquito.

Correré y cantaré dando círculos por esa parte vacía de la cabeza por mucho tiempo, esperando que pase algo (porque algo tiene que pasar)... ¿y si no pasa?, hmmm bueno, que no pase nada entonces, ni una ilusión siquiera. la verdad, no me sorprendería.

a veces nada tiene validez... ni siquiera sacarse los mocos!.

La espera

Te veo tendido... tienes ojos de mármol, tienes azul el color en las venas
te siento como una canción silenciosa o como un río que se aleja.
tu nombre es un collar de gramática oscura... piedra-guardián de tesoros.

Tu cuerpo horizonte late anegado de espumas, de peces en tus caderas,
Mis dedos buscando tu hueso. Tus años se cuentan por primaveras.

Ahora, tendido eres un olvido... para mi, una hoja en blanco, luciérnaga ciega, brillas en silencio. Por tu rostro pasan nubes, pájaros, alas rojas de tu entraña manantial... oigo los gemidos con que buscas licuarme los huesos.
Se te ven como gritos las mejillas, los labios hinchados de tanto besar.
Mi cuerpo como jauría aullando de hambre implacable, de cicatrices implacables; Sucede que es el amor que no tengo... Un hombre apenas que en tu ser persiste.

Habría que darte toda la noche de a cientos, de a miles de latigazos, y así sentir lo que sin saber llevas dentro... tan adentro, pero que ahora se copia en tu rostro, en las nubes...En pájaros... en flores.

El invierno como tú se ha vuelto ausente... Ya no quiero que la hoja siga en blanco
¿Será que el tiempo no existe?
¿En dónde en verdad el amor se desteje?

Los repentinos coqueteos violentos, te pareces al buey ciego arando en el campo que no conoce los ríos porque no quiere ver detrás de su lomo. La soledad que va pasando cuando hablas, destilas el mundo, cuando recuerdas estás perdido, por eso vuelves siempre a los mismos lugares y por esto estás siempre por partes...

Eres tú... creo que eres tú.

202

Terminó la clase en la que no puse nada de atención, ese hombre parecía que hablaba otro idioma… yo sólo pensaba en esa canción: “…ella deshoja margaritas en su cuarto… y siempre vuelve a aparecer con ese no sé qué que deja sin aliento…”.
En fin. Me fui rápidamente, tenía hambre.
Corrí hasta el paradero, no quería dejar pasar esa micro… esa carrera se convirtió en una verdadera competencia conmigo mismo. Corrí varios metros y quedé muerto. Cuando me senté, me sentí muy mal, la cabeza me daba vueltas. En la tarea de quitarme la chaqueta, sacarme la mochila, ponerme los audífonos, rocé dos o tres veces el brazo de mi compañero de asiento. Era un brazo tibio, un poco flaco. En el roce sentí el tacto afelpado del vello, pero no lograba identificar si se trataba del mío o el de él o el de ambos. Saqué un libro y me puse a leer. Él por su parte, leía un documento acerca de los perjuicios del cigarrillo. De a poco fui respirando mejor, pero me quedaron palpitaciones por todo un cuarto de hora. Su brazo se movió tres, cuatro o cinco veces, pero no parecía querer separarse totalmente del mío. Se iba y regresaba. A veces el tacto se limitaba a una tenue sensación de proximidad en el extremo de mis vellos. Miré varias veces hacia la ventana y de paso lo mire a él también. Cara angulosa, labios muy rojos, una prominente barba, pelo oscuro, manos anchas. De pronto el folleto que él leía se le cayó y yo me agache a recogerlo. Naturalmente, eché una ojeada profunda a todo su rostro. No dio las gracias. En San Diego, comenzó los preparativos para bajarse. Guardó el folleto, se acomodo la camisa, cerró la mochila y pidió permiso. <Yo también bajo> le dije, obedeciendo a un estimulo. Bajamos, él comenzó a caminar rápido por Santa Isabel, pero en unos cuantos largos pasos lo alcancé. Caminamos uno junto al otro, durante dos cuadas. Yo aún formando mentalmente mi frase inicial de abordaje, cuando él dio vuelta la cabeza hacia mí, y dijo: Si me vas a hablar, decídete de una vez.

Cosas de un día Lunes.

Hoy llegué a Santiago y sólo tenia ganas de dos cosas: ver al Jean (y sus ojos) y cortarme el pelo. Al querubín lo vi a eso de las 9:45, me esperaba en la consulta médica, con lentes, con una barba de tres días, con una pena en el corazón... lo acompañe toda la mañana y nos pusimos al día con las copuchas etc, etc... y Sí, lo que me tenia, ambos tenemos un insecto de oro en el corazón. No era de extrañarse, siempre nos suceden las mismas cosas, somos como unos siameses (como odio a esos gatos).
A mi peluquero lo visite en la tarde, desde hace ya un tiempo que voy al mismo, me recorrí medio Santiago para cortarme el pelo... ya se convirtió en una costumbre cortarme las mechas con don Moisés, y es que me da miedo podarme con otro, eso sería como una traición, además en tarde como éstas me da miedo hasta de pestañar , ¿sabe uno acaso dónde terminan los gestos? ¡tal vez si levanto la mano, provoque en otros mundos la trizadura de una estrella!!... por eso trato de hacer siempre lo mismo... es una locura para mi saltarme las costumbres.

Don Moisés me reconoció, y me dijo: -Ya te acostumbraste a mi!... yo también me acostumbro a mis clientes, siempre sé lo que quieren con sólo mirarlos. Fue algo mágico todo ese discurso, y algo así como un perfume flotaba alrededor de la tierna evocación, un perfume?...quizás sólo era el olor a pelo que me conmueve, siempre me conmueven esos olores a nada.

Hoy también espero una llamada, en verdad la espero hace ya un par de días... me acostumbre a ellas, y es que ¡Dios mio! ¡es un momento, todo un instante de felicidad! ¿y no es eso suficiente para llenar una vida?

Durante mis "vacaciones" no hice mucho, pero sucedió algo especial, caminaba yo por la playa solo, con los audifonos enchufados, hacia un frío de mierda y los cigarros se me habían acabado, cuando de pronto un tipo me toma del hombro... era Marcelo, ese ser que creí olvidado. Pero ahora que él estaba ahí, de pie, silencioso y conmovido; ahora que, por fin se atreve a mirarme de nuevo, frente a frente, y a través del mismo risible parpadeo que conocí de niño en sus momentos de emoción, ahora lo comprendo todo.
Comprendo que en mi dormía, agazapado, aquel cariño que presumí muerto. Que aquel ser nunca me fue totalmente ajeno. Y era como si parte de mi sangre hubiera estado alimentando siempre una entraña que yo mismo ignoraba llevar dentro y esa entraña creció así, clandestinamente, al margen y a la par de mi vida. Y comprendo que, sin tener conciencia, había esperado, había anhelado furiosamente ese momento.
Hablamos un par de horas, nos reímos y fue todo tan cómodo, tan lindo... claro, ya no es lo mismo de antes, pero quizás es mas lindo aún.

amaneceres

Amanecimos hoy todos muy ebrios muy... amanecimos todos vestidos, hasta con zapatos, con los ojitos bien chinos y la boca seca de tanto fumar en esa pipa y de tanto tomar tequila y de tanto bailar y reír y correr y coquetear con cualquier chico guapo que se nos cruzara por enfrente. Amaneceres que se vienen repitiendo desde hace ya varios días.

Con cara de sueño, con una risa incontenible y estúpida venimos amaneciendo... amanecemos sólo para contar todo lo vivido en la noche anterior (y no sé por qué nos acostamos todos juntos, asinados, envueltos en lo que encontramos, dándonos calor unos a otros)... amanecemos siempre hablando cada uno de la noche anterior, vivida desde cada uno de los puntos de vista posible.

Hablamos sobre lo bien que se llevan las sirenas con las ballenas debido a que hablan el mismo idioma, sobre los enojos del Jean, las penas del pipo, las "escapadas" del cesar, de mis desubicadas, de las veinte personas que estaban metidas en el comedor... cada una sentada en el suelo, tomando o fumando lo que le pertenecía, o lo que compartían. Hablando también de la buena gente que nos encontramos en el camino... de lo que hicimos, de lo que NO hicimos y de lo deberíamos haber hecho.

Todo ésto lo hacemos por supuesto fumandonos un café... ese último y grandioso cigarro que cada uno guarda como un tesoro para el amanecer.

por mi parte les conté a todos que me lo topé en la noche... con su bendito bigote, con su mirada de perro con hambre, les dije a todos que éste hombre con su sonrisa perfecta, en la noche parecía más una polilla que una mariposa... pero a pesar de eso, y de lo mucho que le temo a las polillas, me moría por rozarle el brazo. a veces mirarlo fijo sin decir nada, porque no hay silencio más encantador que aquel.

El hecho de poder contarles todo me gusta, y aunque a ratos muera de tristeza... por todo, logro olvidar casi todo. y así ya no siento esos nervios en el estómago, porque son nervios malos, no son buenos, son aquellos nervios que te descomponen el cuerpo entero y no sólo el estómago.

Gracias por contarme todo y dejar contarles todo... hoy llegué a la bendita conclusión de que me en-caaaaann-taaaaa amanecer rodeado de Pipo, Jean, Cesar y Gonzalo.

Descarga nocturna.

El muy idiota me rompió el corazón, y desde que dijo esa maldita palabra supe que nunca pasaría nada. Y lo odio, Y lo odio aún más cuando lo dice Y cuando lo repite Y cuando lo escribe Y cuando lo vuelve a decir...

Y Sí! yo también lamo la tapa del yogurt, y nunca subo la tapa del water y siempre boto cenisas en el teclado... Somos tan idénticos, pero te odio por decir esa maldita palabra.

Hablar de ti

como que hoy no tengo ganas de nada, a pesar de haberme reído, llorado, peleado, soñado, bañado, jugado, fumado, tomado, vivido... todo.
y hoy vuelve a surgir la misma pregunta que surge de vez en vez: Y qué o para qué o para quién...sería la vida entonces?

Qué consigo con hablar tanta webá, contar historias, tonteras, historias fantásticas? intentando buscar algo de fantasía para representar la realidad? creo que seria mejor elegir la realidad para representar la fantasía. La vida no es fantástica? . Siempre he pensado que depende de donde lo mire.

Esa tarde llovía en Santiago. Los puños del polerón escondiendo mis manos, tenia la piel de gallina, mis ojos rojos y húmedos, con el capuchón del polerón casi tapando por completo el rostro. Frío, calor, calofríos. Nerviosismo. Brillando por dentro. Me tengo que ir. Nos tenemos que ir. Nos volveremos a ver algún día, cuando la vida nos junte otra vez. No llores. Puedo llorar a solas. Puedes lloran si quieres. Ojalá no te vea llorar.

Dormir hoy es vital, mis manos están frías. Tal vez me equivoqué mucho. Debí desaparecer para dejarte con tu "paz" . Debí desaparecer para no hacerte mas mal. Intento. Lo hago. Intento. Hace ya varios años.

Las personas favoritas también te decepcionan. Las personas favoritas también quieren cometer errores. Las personas favoritas también necesitan de otra persona favorita.

Siempre le digo que todo estará bien, pero no sabe en el juego que está entrando.
Quiero necesitarlo. Caminar cubierto por un polerón varias tallas más grandes por la orilla del mar. Así, bien cursi. Con los audifonos enchufados, escuchando al Manuel Garcia..."yo sólo quiero que recuerdes eso, que fui un pasajero allá entre tus sueños"

Tal vez, con el tiempo...me convierta en un rudo mejor.

Mientras estudiaba

Eran las 6:20 am y sabía que mientras me quedara un cigarrillo tenía un motivo para seguir, entonces me sentí aliviado, ahora porfín tenia una escusa perfecta que me duraría por 3 largos minutos de paz mental. Entonces dejé de leer, me gusta vagar sin destino aparente, abstraído de la vida y de las cosas importantes por las cuales trasnochar. Una pequeña polilla gris me miró y me recordó lo estúpido que debía verme sentado en medio de la nada, así que sonreímos juntos y se despidió con una sonrisa cómplice siguiendo su camino convertida en pequeños trozos al chocar con la ampolleta, multiplicando su belleza reservada sólo a un par de ojos transparentes.

Junio 29 - el chico del sueño

Dormido en un bus sin destino,
entre coloridos y borrosos paisajes.
no tienes pasaje pero dormido te vas,
en una estación llena de árboles dormidos
me abrazas y no sabes donde estas
dormido me mirabas y dormido también me encontraba
era algo en el aire, algo en los árboles que nos hacia felices
algo en tu mirada... era primavera
algo que dormidos nos hacia soñar
y hablar de este tan extraño viaje en el que
dormidos nos encontramos
mientras en santiago comenzaba a atardecer
algo en el aire de primavera dormida
quizás en esa canción que los árboles silbaban
mientras la primavera atardecía...
ya era hora de abordar nuestros buses
conducidos por ancianos de boina y barba
para soñar ya era tarde...
abrázame.
Ya era de noche... y era hora de despertar


...nos vemos en otro sueño.

Confesiones

Siempre he de recordar que no me gustaba ni tu boca ni tu nariz... y sólo por ese motivo no quise besarte. Ahora lo sabes, después de conocerte hace casi un año.

También recuerdo que a ti te vi, esa primera vez, llegando tarde con cara de perro con hambre y, sólo bastó una mirada para quedar babeando por esos pasillos de un metro verde. y cada vez que te cuento del chico por el que babeaba creo que aún no sabes que eras tú, que eres tú, y que tal vez siempre lo seas... hasta que de alguna forma esta idea o capricho me mate.

y la verdad es que cada vez que hablaba contigo, esperaba que me dijeras algo más. Pero tu nunca miraste más allá de la broma aquella que siempre te hacia.

Me siento tan bien poder descargarme con alguien por este medio, porque sé que no llegará a su medio jamás. Aunque la verdad, no sé si vale la pena... la paja de hacerlo.

Es como la canción, do you remember the first time?
Do you remember ... tantas huevás...

Recuerdos Sordos.

Tarde de sábado y me encontré por primera vez con Nicolás, el sordo.
diecisietes minutos exactos de atraso, yo lo esperaba ansioso e impaciente.

caminamos diez minutos, que parecieron eternos, hasta llegar a su casa.
en el camino sus gestos me hicieron pensar que tenia mucha sed. Le di agua a beber y nos sentamos a "conversar".
puse un disco que traía conmigo en su reproductor, y saque un cuaderno con dos lapiceros.

« Gracias por el agua », escribió.
« ¿Cuánto puedes escucharme cuando hablo? », escribí con mi mejor caligrafía.
-sólo puedo escuchar un 10% con el oído izquierdo, y con el derecho no escucho nada. me dio a entender.
En mis adentros me compadecí de su deficiencia. Pensar que no puede disfrutar de la canción que suena "ne me quitte pas". Empaticé su incapacidad para masturbar el oído con tan sublimes melodías, ese sonido sobrecogedor regocija mi alma y la transporta a niveles de satisfacción casi eyaculatorios. ¡Él no puede escuchar, Dios mío, no puede gozar de esta música…! murmuré y Nicolás no se dio cuenta.
« lindo eres... hacer frío, frío en manos » escribió.
¡Oh, es un transgresor de la sintaxis, viola todas las leyes de la gramática, un hereje, un infractor de la morfosintaxis del castellano!, medité.
Entre las cosas que escribió, en el papel que aun guardo, me dijo que cuando le contó a su papá que era gay éste le confeso que en su adolescencia se había enamorado de un chico, pero que a los años conoció a Sara (la madre de Nicolás) y que ahora viven separados, en concubinato, cada uno por su lado.
Este hombre es completamente sordo, pensé. Por más que pesquisé los oídos no encontré nada extraño. De hecho sus orejas eran blancas, limpias e impresionantemente bellas.
De 1.80, su cuerpo esbelto y delgado, blanco como la leche. Una nariz levemente aguileña y una perfecta sonrisa simétrica ostentaba inocencia y candor. Tenía un bigote bien atusado y una incipiente barbilla en el mentón. Sus facciones encantadoras dotaban el semblante de un fulgor angelical. Sus ojos almendrados, siempre brillantes, expresaban con elocuencia sus pensamientos. Diríase que poseía un lenguaje inefable, un lenguaje que sólo se siente en el corazón del receptor como una intuición proveniente de las entrañas del espíritu.
Le ofrecí uno de los dulces que encontré en mi mochila, eligió uno de leche con miel, lo masco por unos segundos y yo esperaba q hiciera algo, ya me sentía un poco incomodo. escribió: « Quieres …… ».
Haciéndome el desentendido respondí « ¿Qué? ».
Sobre los puntos suspensivos agregó « Beso ».
Dije que sí, tímidamente. me tire y le besé tiernamente con un beso casto y pudoroso. Nuestras manos acariciaban con infinita terneza y los dedos tarantuleaban con discreción como si pidiéramos permiso para tocar. el silencio beneplácito dio comienzo a un manoseo impúdico y un sobajeo indecente. Su lengua intrusa me dio un chupetón grosero que me besaba hasta las amígdalas.
Su cuerpo liviano y quebradizo lo entrelacé con mis cuatro tentáculos ardiendo en deseo, suspirando en su oído sordo.
Nicolás tomó la delantera y me despojo de un solo tirón de mi polera y lamió los pocos pelos de mi pecho. Su cara quejumbrosa y caliente, mordía el labio superior apasionadamente.
Un suave vinagre emanaba de sus axilas. Me sumergí en la peluda concavidad e inspiré como si fuera cocaína. Me embriagué bebiendo hasta la última gota de rocío axilar, no quería que el dulce aroma se evaporase sino en mis narices.
Nuestras manos, ansiosas de tocar lo que anhelaban tocar, nos restregamos en un mismo aliento, empapados en el mismo sudor. Me enforré un condón y de un sopetón se sentó sobre mí, abriendo el nalgatorio con ambas manos. Una mueca desgarradora se dibujó en su rostro, se incorporó cerrando con fuerza los ojos.
Tenia sus pies sobre mis hombros, lo socraticé lenta y cuidadosamente, los pelos de las piernas rozaban mi barba.
Por momentos nos besábamos con alocado frenesí, otras con ternura maternal. Con los ojos entreabiertos gemía silenciosamente, entro con delicadeza y luego con brutalidad bestial. Estaba encandilado, un placer divino experimentaba mi pene en su ano, lo masturbé y eyaculó copiosamente sobre su pecho. Esparcí el semen caliente y descargué cinco segundos después.
Nos revolcamos en su esperma cual puerco en el fango, quería sentir todo el cuerpo pringoso, oloroso a sexo.
En verdad lo pornográfico de la escena trastocó en novela romántica. Sucedieron caricias llenas de ternura y emoción. Abrazos efusivos, las miradas se cruzaron y una metralleta de besos nos devoró la boca. Parecíamos dos amantes que no se entregaban al amor hace mucho tiempo.
Mientras yacía recostado sobre mi pecho con un esfuerzo sobrehumano dijo, entrecortadamente, « ¡Te – quiiiie-roo! » (podía hablar con mucha dificultad). Lo dijo con tanta unción y con tanta vehemencia que en sus ojos leí la veracidad de lo que acababa de manifestar. No puedo negar que me asuste por lo que dijo, era tan reciente todo.
Mi cuerpo se estremeció de un dulce escalofrío y mi corazón piedra se ablandó como esponja. No puedo describir la emoción y el anonadamiento que me causó. Aquélla frase de dos palabras trastocó las fibras más sensibles de mi corazón.
El verboso silencio ya no me hacía sentir extraño, nos contamos muchas cosas escribiendo en ese cuaderno, transcribimos los sentimientos más vivos y las sensaciones más efervescentes entre besos y jugueteos afectuosos. Así seguimos entregándonos el uno al otro hasta la hora inexorable de nuestra despedida.
- me tengo que ir, escribí.
Recuerdo que le regalé los dulces que me quedaban, le regale también una sonrisa de aquellas pocas que no finjo, deje mi olor en su cama.
Me acompaño hasta las inmediaciones del metro... en la oscuridad le robé un último beso. Se fue y le miré de espaldas hasta que desapareció.
Le prometí una segunda entrevista el próximo sábado.
La verdad es que sé que no lo volveré a ver, ni siquiera quiero preguntarme el por qué... es que a pesar de todo lo bueno, simplemente no podría.

nick "de algún modo"

1- a las 11 llamo el nick, sí no fui a clases otra vez.

dijo que vendria a verme... obvio que le dije que sí con mi mejor voz de sueño.

2- a las 2 llego el nick, triste como nunca, llorando, sólo atine a darle un abrazo casi eterno (aun me encontraba casi dormido)... terminamos me dijo!, ahora solo los tengo a ustedes.

3- esta es la historia de como el nick llego trite y se fue feliz.

4- venia con ganas de tomar... para olvidar segun él.

5- esta es la historia de como terminamos ebrios un martes a las 3 de la tarde.

6- fuimos a comprar a la boti de siempre... el hombre aquel con su fletura caracteristica me dijo: supongo que un vino como siempre!, sí respondi yo con una sonrrisa coqueta...pero que sea tinto, esta vez queremos tomar a la antigua.

7-nos tomamos un litro cada uno, mientras me contaba los detalles de la ruptura.

8-esta también es la historia de como lo conocí.

9- una vez lo vi en el parque... me lo presento el jose, desde ese dia que somos amigos... esta es la historia de cuando teniamos 14...casi 15... esos dias en los que saliamos sólo los viernes por un par de cigarrillos.

10- hoy mi vestimenta es un pijama.

11- se nos termino el vino... fuimos al super (sí, fui en pijamas)... varios litros bajo el brazo, un par de cajetillas de cigarro... una felicidad tonta en ambos ocultaba la profunda tristeza.

12- recordamos cosas graciosas, como aquella vez en la que nick tenia un hipo descomunal (de tanto tomar) y yo le pegue un papel en la frente con saliba como remedio casero (desde ese dia que te amoo amigo, me dijo).

13- también recordamos cosas tristes, como la historia de aquel tío, el que murio de amor. lo encontraron colgando como una nuez en el nogal, con la lengua afuera al pobre. y si me muero?, bueno si me muero quiero que me vistan muy bonito para que me vea mi mamá... y recuerda que te quiero mucho y a pipo también.

14- "de algún modo" esas fueron las palabras que dijo antes de dormir, y con eso me quede tranquilo porque recorde que esas palabras las ha dicho siempre, y me di cuenta que esta mierdota es una buena mierda, de esas que siempre salen a flote.

15- hemos escuchado todo el dia I´m so sorry de morrissey, como en los viejos tiempos.

16- era 16 de junio y me acorde de ti, de aquella vez que te vi en la filmoteca.. de ese aniversario que recuerdo aunque han pasado ya mas de 3 años.

17- algun dia no seras tan guapo, ni yo tan especial.

18-las lamidas, los roces, los gemidos, el sudor, todo eso se evapora con la ducha de la mañana.

19-el tacto de tu mano aún no se evapora.

2JR

son unos shanshos generosos porque me abrigan cuando tengo frío y me prestan su flotador cuando me quiero lanzar por la ventana, también me ponen música bonita cuando quiero estudiar y me cantan las canciones de entre ríos cuando no puedo dormir, me cuidan cuando me resfrío, bailan conmigo cuando estoy aburrido y me escriben cuentos en invierno. son secos para flojear conmigo, y son los únicos que aguantan que les deje las patitas mojadas con mis lágrimas. ponen mis pies en la tierra -alfombra en realidad- cuando el cerebro se me quiere arrancar, y hasta me pegan cachetaditas cuando no quiero reaccionar.

un día, dos días, tres días...

cosas espesas de energía inerte o vivientes, de dos patas, a veces menos; generalmente con dos ojos, una nariz, un par de orejas y una boca.
a veces son esos abrazos los que quisiera no acabaran nunca. congelarlo, y descongelarlo cada vez que me haga falta. a veces son esas las risas que quisiera fueran más prolongadas... más continuas en el tiempo corto de un día, dos días, tres días...
energía, energía, energía... finalmente tanta energía solo genera más energía. mientras seres inertes como quien se encarga (sin sentido alguno) de escribir cada cierto tiempo en una página de NO papel, que no puedo tocar, oler, ni llevar conmigo en el bolsillo, se encarga por otro lado de destruirse la vida a base de cartón, fuego, y mucho tiempo sin ocupar, mucho tiempo vacío, y un poco de tiempo con "responsabilidades" varias, que la verdad, tan "responsabilidad" mía de la vida, no es, pero es ese tipo de "responsabilidad" que se desea tomar voluntariamente, a cambio de unos pocos pesos para el bolsillo. Si no podemos llevar un papel en el bolsillo, entonces llevemos dinero. para también, de paso, aprovechar esos abrazos, y esas risas que tanto se anhelan de vez en cuando una vez a la semana, un día, dos días, tres días...
el hecho de sentir el viento en el pelo (o el pelo en el viento), el pasto entre las piernas, una hormiga picándote la espalda, el brazo, o el cuello... ver edificios desde (casi) el cielo... hacer un zoom pequeño, un zoom gris... si, a veces se extraña.
el hecho de sentir el agua salir de su curso por unos momentos ... esa única manera de sacar lo malo rápido, doloroso, y demasiado efectivo.
suenan trompetas, voces suaves, un ventilador, un poco de viento frío que entra por la ventana... y todo continúa siendo la misma mierda de siempre. porque a veces todo se torna más gris de lo que debiera ser. y cómo evitarlo?

A veces hay que ponerse la falda de mamá. Y huir.

esa última noche con los chicos

Bueno, vi a un tipo en el carrete del otro día, que era muy guapo, asi que me comensé a preguntar si era la clase de chico que odia las conversaciones vagas, que no pasa mucho tiempo escondido en bares random, y quizas tenga una voz grave y relajada, y que no le guste planear juegos mentales dementes, y quizas nos podriamos enamorar ahi mismo, y quizas no alegue de que nunca tengo mucho dinero, y quizas hasta me dé la mano en el auto, y quizas huela rico, y que le gusten las comidas cuáticas asi como las sopaipillas o los cubanitos, y quizas me diga que soy guapo, y quizas no sea vegetariano, y quizas no se hace atados por nada, y haga el café por las mañanas, que no se sienta alienado cuando estoy con mis amigos, quizas me diga que me veo cool cuando camino, y tiene un celular bien descuidado y que nunca contesta, que no me hable seguido de sus ex-novios, y quizas nos escribamos mensajitos tontos de vez en cuando, y que le cause gracia mi torpeza cronica, y que no le moleste que cuando fumo pitos lo unico que escucho es radiohead, y me diga que soy oscuro y misterioso pese a que me conoce de hace un rato, y que no se enoje conmigo cuando lo llame borracho, y que no se asuste si me llego a enganchar, y que no considere un día perdido no levantarnos en todo el día, y aunque no es vital pero es un plus: que no se le marque las SH o tenga las uñas largas, y quizas me haga cariño en la frente cuando no puedo dormir, y tenga en su cajón varios encendedores y cigarrillos de todas partes del mundo, y que no se enoje porque nunca recuerdo las reglas del carioca, y me haga sentir que soy el unico tipo en el mundo, y que me haga sentir mejor cuando tengo mis dias de mierda.

en fin...

nos conocimos y pasamos un largo rato juntos... pero a la mañana siguiente fue incomodo

y jean-pipo estaban con caña, asi que nos fuimos a casa.

el primer paso

y así comienza todo.. justo hoy cuando no quería levantarme, pero me levanté igual...justo hoy cuando por alguna extraña razón todo me sale mal... la mierda. la mancha de tinta en la camisa blanca. la basura. la desepción. la pérdida de tiempo, de dinero, de amor... el odio. la rabia. la vergüenza. lo que preferirían esconder. lo que desearían no existiera. la mierda. la mancha de tinta en la camisa blanca. el chicle bajo el zapato.